O Presidente da República quebrou finalmente o silêncio quanto a se ter referido ao 10 de Junho, dia de Portugal, como o "dia da raça". Muitos exigiam que viesse a público retractar-se pela gaffe, mas Cavaco Silva, em entrevista ao Psicotapa, esclarece que o que disse foi mesmo o que queria dizer e que não há razão para pedir desculpas.

Pergunta psicotápica: Ó, Cavaco, há gaffe ou não há gaffe?
Resposta cavacossílvica: Não há gaffe nenhuma. É dia da raça sim e ponto final.

P: Acredita mesmo que há uma "raça portuguesa"?
R: Uma não, há várias - e não é uma questão de eu acreditar, está cientificamente provado. Veja bem: há o Serra da Estrela, o cão de água português, o rafeiro alentejano… e muitos outros. E isto só para ficarmo-nos pelos cães. Se formos para os cavalos, então…

P: O rafeiro alentejano não é de raça. É rafeiro…
R: Não, não. É raça é. É uma raça que se chama mesmo assim "cão rafeiro alentejano". Tem piada, porque chama-se rafeiro, mas é uma raça…

P: Olhe que tenho as minhas dúvidas…
R: É, é… Ó, Maria, o rafeiro alentejano é raça ou não é raça? Tá a ver!? Ela tá a dizer que sim com a cabeça… (risos)… A Maria não quer falar porque está a comer bolo-rei…

P: Pronto, mas o que interessa então é que se estava a referir a raças de animais!?…
R: Sim, claro. Acho até de profundo mau gosto chamarem-me racista. Já estou habituado a ouvir essas vozes críticas de profetas da desgraça que se levantam sempre que eu falo à nação. Implicam com tudo e mais alguma coisa. Dá vontade de perguntar: Bolas, mas eu sou preto ou quê?

Os agentes da divisão de elite da ASAE aterraram de pára-quedas no estádio onde a selecção treinava, causando grande alarido. Após a apreensão dos dois jogadores impróprios para consumo, o seleccionador Luiz Felipe Scolari recusou a hipótese de convocar à última hora outros dois substitutos para as vagas deixadas em aberto. “Se for preciso, eu e o Murtosa podemos jogar, até porque o nosso exame da próstata não revelou qualquer salmonela”, adiantou Felipão em conferência de imprensa.

Depois da vitória de Manuela Ferreira Leite nas eleições para presidente do PSD, a agência espacial norte-americana (NASA) começou a trabalhar na missão Phonix, que irá enviar ao partido o satélite Stupidik e o robô de exploração de imigrantes ilegais Opportunistic. Tudo para desvendar um dos maiores enigmas do universo político actual: haverá vida no PSD?

"O facto de terem eleito como líder uma múmia que muitos cientistas acreditam ter sido irmã mais velha do faraó Akhenaton parece indicar que não", referiu Jacob Servador, director do projecto. "De qualquer forma, mesmo que se confirme haver algum tipo de vida, o partido ainda foi capaz de atribuir cerca de 30 por cento de votos a Santana Lopes. Portanto, está de parte a hipótese de se tratar de vida inteligente", concluiu o responsável da NASA, esboçando em simultâneo uma careta.

Erasmo Lengão, de 42 anos, e Serafim Dolente, de 37, trabalham numa repartição das Finanças em Moura e gozavam férias em Alicante quando se viram de repente numa situação angustiante: "Tínhamos ido almoçar a um restaurante Burger Kong, onde nos obrigaram a transportar a nossa própria bandeja do balcão até à mesa", disse Lengão, em declarações à televisão espanhola. "Isso é mais trabalho do que alguma vez fiz em 20 anos como funcionário das Finanças em Portugal", acrescentou.

As autoridades encerraram o restaurante, bem como a agência de viagens Horticul Tours, cujos funcionários estão a ser submetidos a interrogatórios e à leitura de crónicas de Inês Pedrosa. Os dois cidadãos portugueses já regressaram a Moura, onde permanecerão pelo menos seis meses de baixa, a receber assistência psicológica para recuperarem do trauma.

A plataforma Jovens pelo "Tou-me nas Tintas" foi hoje para as ruas cuspir nos arrumadores de automóveis e apelar à abstenção no referendo à despenalização do aborto, que se realiza no dia 11 de Fevereiro.

Os apoiantes do "Tou-me nas Tintas" alegam que a pergunta do referendo - Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas 10 primeiras semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado? - está mal formulada e que deve ser alterada. Os líderes do movimento propõem em alternativa: "Concorda que este referendo é mais irrelevante para a vida dos portugueses do que a subida no preço do almanaque Borda d’Água?"

O Presidente do Brasil apresentou um manifesto contra a sua inclusão na ementa do jantar de hoje do Fórum Económico Mundial, em Davos, na Suíça. Num discurso emocionado, Luiz Inácio Lula da Silva quis sensibilizar os participantes para os malefícios do arroz de lula para a saúde, sobretudo a das lulas.

O chefe de Estado brasileiro contou várias histórias reais de tragédias ocorridas na sua família devido à utilização das lulas na culinária: vários irmãos e primos de Lula morreram recheados ou em caldeiradas.

Os organizadores da festa já se manifestaram disponíveis para substituir o "Arroz de Lula" do menu por uma "Kirchner de Bacalhau", o que pode significar eleições antecipadas na Argentina.

Depois de o Benfica se ter livrado do defesa Ricardo Rocha, vendendo-o ao Tottenham, o clube da PremierLeague prepara-se agora para receber outro calhau português: um paralelepípedo de mármore, enviado pela companhia Pedreira do Ribatejo.

Entretanto, Ricardo Rocha passou nos exames médicos e já é jogador do clube londrino, tendo mesmo recebido autorização para circular pelas instalações do clube sem precisar usar colete de forças ou mordaça, desde que acompanhado pelo seu domador.

O seleccionador de Portugal, Felipão Scolari, congratulou-se com a aposta do Tottenham no mercado português e garantiu que pode abrir as portas da selecção a novos valores que estejam a brilhar em Inglaterra. "Se jogar ao nível do que vem jogando, o paralelepípedo pode dar mais solidez à nossa equipe. O Ricardo Rocha nem tanto", terá dito à sua mulher após o jantar de ontem, numa conversa transcrita num blog português encerrado pela PJ há poucas horas.

Segundo a equipa de negociadores da polícia de São Francisco, na Califórnia, o pirata informático exige o fim da caixa de confirmação de password nos formulários de criação de contas, caso contrário “vai começar a matar as janelas pop-up de duas em duas horas”.

Esta é a terceira vez em apenas uma semana que a Internet é alvo de um ataque com tomada de reféns. Na segunda-feira, um “hacker” invadiu o site da Associação Feminina de Ténis e ameaçou cortar as cabeças-de-série do Torneio de Wimbledon. Anteontem, um “skinhead” inglês entrou na Wikipédia e eliminou todas as entradas escritas a negrito.

O homicídio de janelas pop-up passou a ser punido nos Estados Unidos com 10 anos de cadeia e obrigação de ver todos os documentários de Michael Moore depois de o Congresso ter considerado que os criadores do browser Mozilla incitavam ao “aborto selectivo” com a funcionalidade Pop-up Killer.

O departamento de informática da Santa Sé anunciou ontem que o Papa vai ser alvo de um "upgrade" até Junho do próximo ano.

De acordo com o cardeal responsável pelas novas tecnologias, Marco Bandi Largui, a nova versão do Sumo Pontífice vai estar no mercado a tempo do Natal de 2007 e deverá chamar-se Bento 16.1, pelo menos durante a fase de testes.

O cardeal não quis adiantar mais pormenores, mas o Psicotapa sabe que a futura versão do Papa vai incluir um módulo de transmissão de dados sem fios e uma ferramenta de tradução em tempo real para que possa dizer missa a partir do seu quarto sem precisar de abrir a janela.

Segundo uma fonte do Vaticano, o Papamóvel será também alvo de alguns melhoramentos, entre os quais se destaca a inclusão de uma entrada USB para que o Papa possa descarregar o seu ódio antes de discursar sobre o islamismo.

O Conselho Ecuménico da Santa Sé já intimou o departamento de informática a divulgar o código-fonte da versão 16.1 para que as outras religiões possam também fazer "upgrades" aos seus líderes.

O veterano guarda-redes do FC Porto Vítor Baía está a um passo de juntar um novo recorde ao seu já extenso currículo.

Depois dos 21 títulos conquistados ao serviço do FC Porto e do Barcelona e de ter fixado em 13.781 o número de cabelos brancos num único jogador ainda no activo, o ícone portista pode agora inscrever o seu nome no Guiness Book como o homem há mais tempo imóvel.

Após o  jogo contra o Paços de Ferreira, Baía ficou a apenas 18 minutos de se tornar no novo homem-estátua, ao fim de 413 dias sentado no banco de suplentes.

O guarda-redes do FC Porto admitiu estar ansioso pela próxima jornada, para confirmar o momento histórico, e aproveitou para agradecer aos seus dois últimos treinadores, Co Adriaanse e Jesualdo Ferreira, "pelo voto de confiança inabalável".

O recorde actual está na posse de duas pessoas: o francês Adrien La Salle, conhecido como ‘’o homem de mármore", que apenas sucumbiu a uma violenta diarreia, e o médio sportinguista Custódio.